Malmö I.

Me daba miedo volver. Primero, porque temía que a él no le gustara, que no entendiera mi amor hacia la ciudad y que yo no fuera capaz de explicárselo. Me daba miedo estropearlo todo. Segundo, porque en mi mente existía la posibilidad de que, igual que había sentido al volver a Madrid, todo hubiera sido un sueño. Que las calles, las comidas, los cafés, los lugares, todo, hubieran mantenido una imagen completamente distinta a la realidad de mi cabeza / corazón.

No ha sido así. Ha sido un viaje maravilloso. Todo tenía el mismo color, el mismo olor que yo recordaba. He caminado por las mismas calles que hace dos años, he cogido los mismos autobuses, he comprado en los mismos sitios.

Me he sentido en casa por primera vez en mucho tiempo. 

Ansiedad

siento ciento cinco cuchillos que se clavan en mi pecho
noto todo el filo hasta la punta
que brilla, cortante, rompiendo mis entrañas.

quiero acercarme y rodear su espalda
abrazarle y que su calor derrita las armas
que su respiración las deshaga
pero no sé si temo más despertarle
o que no pase nada.

Octubre

lloré una noche en un coche porque pensé que no me querían. lloré en el mismo coche al día siguiente por la noche bajo la lluvia y pensé que moriría. pensé que moriríamos los dos y por un momento me alegré de no tener que seguir entonces de poder parar de que se acabara todo. pensé que menos mal morir con él.

lloré pensando que no me querían al tiempo que me ofrecían todo lo que quisiera para cenar y para ver en la televisión y me decían que no, que no me fuera, que me quedara una noche más y todas. y yo lloré más pensando en por qué la tristeza no acababa por qué me comportaba así por qué no era capaz de ser feliz.

y allí, en su cama, lloré porque sabía que en algún momento me odiaría por haber llevado la tristeza hacia él. y quitaría mis fotos de la pared o las dejaría porque, total, no es para tanto y yo pensé que tendría que haber muerto –yo– en la carretera bajo la lluvia o la nieve o en cualquier otro sitio hace ya muchos años.

i remember you saying that you wouldn’t allow me to commit suicide

even if i was 80 and i had lived a happy life

you were implying that we would be still together by 80 and i smiled 

and you said that those were your intentions with me, no doubt 

–i didn’t quite believe it although i wanted to trust you–

we were at a bar in your hometown and it was dark 

and you were smoking and music from my teenage years was playing

that night you tasted like coffee and cigarettes 

you masturbated me and we talked for hours 

sitting on some stairs in the street while it was getting colder and colder

by 7am we walked to the station and i lost several trains 

you asked me to see us again in a couple of days

i cried alone in the bathroom one time you did not call me

i wondered if it had been my fault

i went to london and looked up to the cloudy sky

and i realized i did not even miss you 

suddenly i felt so stupid with the postcard i had bought for you

and knew i would never had the chance to give it to you

there had been a month since we last met

and it had been only getting colder and colder. 

(escrito el 29 de enero de 2016, reencontrado el 15 de febrero de 2017 cuando ya nada de eso era importante.)